Миша

Она очень умная. Она такая умная, что всё время говорит, что она дура !

На работе подарили коробку с хернёй для бритья и надписью Womanizer. От так вот.

Alice, Вуди Ален. Токшто оторвало бошку к чертям. Алисе иногда не хватало только очков, а говорила она совсем как Вуди.
upd:
А муза ... с очками.

Сегодня, 21-го Октября 2009 года от Рождества Христого, Израиль и Бразилия подписали двусторонний договор об экстрадиции преступников. Я же, наоборот, получил сегодня два дня призовой игры.
upd:
Ууупс. Теперь уже не два, а целых девять.

Ви-таки будите возражать мине, но получается, шё арабские террористы-самоубийцы наиболее эффективны против самих же арабов. Так шё эти палестинцы Израиль взривают ? Им надо Иран взривать, и Афганистан.

Косяк, два маки, сашими и Куросава. Что ещё самураю надо ?

С утра, ещё не проснувшись, услышал по CNN две новости. Обе про детей.

Во-первых про мальчика-гондолиста. Вот вам стих, от zapitaya:
Я всё цунами пробухала,
Пила то водку, то шабли.
Но я за всех переживала !
Скажите, мальчика нашли ?

Мальчика нашли, несмотря на теорию Дарвина.

Вторая новость тоже хороша: Ребёнок в коляске скатился под поезд. И выжил. Поезд отделался лёгким испугом.
Дарвин тут не при чём, тут Хоукинг скорее приложил свою корявую лапу. Вместе с Эйнштейном.

А в предыдущие дни меня, опять же по CNN, будил Чарльз, принц Уэльский, утверждающий, что он-де друг лягушек и убеждающий, что амазонский лес надо беречь.

Спасибо огого :)

BFM2009 - Big Fucking Mac 2009

Говорят, где-то рядом пожар. А мне не видно !
В добавок, некторые предатели предпочитают спать, чем со мной разговаривать на эту тему.

Mattel - сокращение имен основателей Гарольда Мэтсона (Matson) и Эллиота Хэндлера (Elliot). Гарольд и Эллиот основали фирму Mattel прямо в своей гаражной мастерской. Сначала они производили рамы для картин. Спустя несколько лет Хэндлер откололся от своего партнера и стал производить игрушки. Самая первая кукла Барби, которую он назвал в честь своей дочери Барбары, поступила в продажу в 1959 году, а кукла Кен (так звали его сына) двумя годами позже.

Хорош папаша - назвал кукол именами собственных детей и поженил иx.

Небо у нас пасмурное, а дождя всё нет. Казалось бы при чём сдесь куры ?

Рассказываю шутку чуваку:

It was once said, that black person will be a president, only when pigs fly. And indeed, 100 days into Obama's presidency and pigs flu.

И вдруг, бля, понимаю, что чувак-то негр !!!
Сцуко, ну не рассист ли я :(

Well 'him' says that even though Pippi Longstocking and the damn Grape Ape are ideal candidates for the Dirty dozen, I'm just going to say, we might want to bring the Red Beret.

А shiro miso с утреца наебнуть это богема ?

Увидел из окна дождь. Настоящий такой, тропический на всю катушку. Если я под него попаду...

А обезьяны, между тем, ждут ...

Токшто под моими окнами
здоровенный мужик в чёрном костюме, с бородой и в белом полотенце
надудел в чёрный, блестящий рог
на младенца в коляске.

Младенец плакал до дудения и рыдал после. Что происходило в голове у младенца во время дудения, я боюсь себе представлять. Как результат - во время дудения младенец молчал. Видимо думал.

Младенцу явно меньше года, иначе он бы вспомнил. Забыть такое не возможно.

Что же будет вытворять этот мужик у меня под окнами в конце декабря одетый в красную шубу с шапкой и с приклееной белой бородой ...

Сегодня на улице видел одного актёра из венгерского порнофильма для педофилов.

Вектор Гюго

В детстве мне внушали, что с яйцами надо обращаться осторожно, ибо они круглые, хрупкие и могут легко сломаться и тогда пиздец.
Ещё меня пугали, что на дорогу может очень выскочить мальчик с мячиком и ... тоже сломаться и тоже пиздец.
Поэтому, когда сегодня мне на дорогу, посреди проезжей части вдруг очень шагнул двенадцатилетний мальчик с яйцами (двадцать пять штук, круглых) ...
... вообщем, когда разорванные кусочки мячиков, мальчиков и яиц на внутренней поверхности моего черепа осели, я порадовался своим инстиктам.
По-мойму, я просто Брюс Виллис какой-то.

Почему меня никто не называет Велюровым Облаком ?

Осторожно, двери закрываются!
Слышен голос металлический.
Осторожно, двери закрываются!
Голос метагалактический.
Осторожно, двери закрываются! -
Кто-то двери в мир космический
Предварил автоматически.

Не поймите меня неправильно. Я ведь тоже большой любитель искусства. И менстрелей всяких.
Но ведь если так разобраться, то метагаллактика, это такая штука, которая имеет на редкость мало общего с метрополитеном.

Я посмотрел фильм, в котором замечательные американские учёные спасали замечательных американских граждан от замечательной американской природы. Вообщем все выжили, хотя Брюс Виллис был какой-то подставной. А руководил всем замечательный американский президент, ессно.
А потом я пошёл и поставил сливать десть фильмов Куросавы. Хочу более естественного символизма.

This is first time in my life. When I see that in order to properly open an account in Windows. You need one month of a time and Revenue Assurance manager of Tier 1 telecom company with his substitute working on it!

На настоящий момент, это лучшее у Горохова:


( даже лучше этого )
Хотя это заоблачно.

- ... я зашла к вам в парадное...
- Куда зашла ?
- Ну.. парадное, это...
- Я знаю. Это когда недалеко от кольца перешагиваешь через поребрик, топча ногой чинарик, то попадаешь в парадное.

Скажите.
А придя на работу ночью.
Побродив по пустой, тёмной и жаркой подземной парковке.
А потом ещё и по тёмным, необычно тихим и зловещим оффисным корридорам.
Вы тоже проклинаете себя за то, что за час до этого посмотрели "Alien" ?

Я хочу мыть тебе пол.

Ехал сегодня ночью через Бней Брак (это такой дико религиозный город в центре Израиля, на улицах там все как один - чёрно-белые религиозные евреи). То тут, то там дорогу переходили бородатые религиозные евреи, тащащие какие-то коробки и ящики и при этом счастливо улыбающиеся себе в эти вот бороды. Такое ощущение, что им всем бог послал, при этом почему-то всем в коробках и ящиках, но их вопрос тары совсем не смущает.
Ещё был контенгент - подростки, в стандартной религиозной униформе, тащащие те же ящики и коробки, но... на детских колясках. Хер их поймёшь.

Оставшись на работе в полночь, я не боялся... ну почти не боялся - я смелый, но встретить в коридорах Призрак Скомпилированного Програмиста всё-таки не охота.

На русском говорят, что войну выигрывают. Интересно, этот инфантилизм уникален для русского языка (или славянских) или всё же много кто ещё в войну играет ?

Участники: Дзэн, Японский Бог, Яматоган и др.

Все эти афёры, политические заговоры и прочие conspiracies – это фигня, по сравнению с тем, как Японцы всех наебали. И ведь давным давно наебали.
Они взяли старую свою столицу - Японский Город-Герой Киото и перименовали его в Токио. Вы вслушайтесь – Кио-То и То-Кио. ...
... занавес открывается ...
То есть занчит в стародавние... реально так стародавние времена приходят к Японцам ихние Японские Фашисты и говорят, цитирую: «Всё, мы пришли. Отдавайте ваш Yamato-gun бля ! А ни то мы вас будем немножичко убивайть ! И Киото вашо сожгём !» А хитрые Япоские мм... чуваки видят в глазах у фашистов, что Киото сожжут полюбэ. И тут они все внезапно ловят-таки этого дракона, их посещает дзэн и они понимают, что выход есть. Моментально Японский гонец извещает ... кого там надо у них известить и Киото становится Токиом. Фашисты в обломе – Киото нету, Яматогана нету, Гитлер тоже, скорее всего капут, ибо ниньзи кругом, мать их так. Вот так. А японцы ликуют - проблема фашистов решена, мистический Яматоган спасён, столица теперь полный Инь и Янь в одном флаконе. Фурор, овации, фанфары.

Сонный, как артерия.

Next step is black pope. Will i loive until that ?

О терракте нового поколения в Тель Авиве хотелось бы заметить, что у меня во фрэндленте никто голубых пидарасами и всякими жопотрахами не обзывает. Видимо такие уж у меня фрэнды изначально.
Ну и чтобы вставить свои пять копеек в копилку субъективных отношений к самому терракту скажу, что не тех пидарами называют, ох не тех.

Вот, прочитал аннотацию, не могу не поделиться, комментарии мои:

О фильме: Группа людей зимой обнаруживает на снегу липкую белую массу (наверно там раньше проходил какой-нибудь фростофил), которая подаёт все признаки жизни (как страшно жить !). Попробовав её на вкус ( !!! это не просто гурппа людей, это учёные, и может даже гениальные), они приходят к выводу, что та чрезвычайно хороша (угу, солоноватая такая нямнямка-вкусняшка) и может быть рекомендована “институтом питания” для массового производства.

Кфар-Кана: дети "надули" ровесника насосом через анус. Мальчик в тяжелом состоянии

Вот. Ну что я могу сказать, кроме как вспомнить Дарвина ?
Так я-таки могу: Дунь в хуй, там тоже дырка !

А я вчера видел живого лошодя. Он стоял впряжённый в коляску для туристов и охуевал. Лошодю было тяжело и жарко, я думаю, что он мечтал сдохнуть и больше не мучаться.

Чтобы найти хорошего одноглазого парня, надо сначала найти двуглазого, а затем выколоть ему один глаз.


©

Подумать только, через пару месяцев мне будет 100000 лет.

А ещё со мной познакомиться хотят:
Здравствуйте, дорогой, один,
Я молодая девушка среднего возраста очень чувствительны и привлекательной на вид, Анита по имени, я видел вашего профиля сегодня (НА MAIL.RU), как я искал души Мать в течение длительного времени отношения, я хотел бы знать, вы больше, и я хочу, чтобы вы отправить письмо на мой частный адрес электронной почты, так что я могу привести вам мою фотографию для вас знать, с кем я. Вот мой адрес электронной почты (anita44love123@yahoo.co.uk) (Помните расстояние, возраст и цвет кожи не имеет значения, но любви и понимания вопросов, выделять в жизни) Пожалуйста, свяжитесь со мной прямо на мой адрес (anita44love123@yahoo.co.uk) Спасибо , Kiss ваш прекрасный Анита (anita44love123@yahoo.co.uk)

Растворись в молчание сдох мой.

Зайти,- подумал я, - к тебе в пост и оставить анонимный коментарий. Скажем, слово - чемодан.
Хотя нет,- подумал я снова, - если написать чемодан, то точно догадается :)

Лебедев строит свою собственную голографическую вселенную:

Занавес поднимается.
На деревянном полу сцены стоит грубо сколоченый стол тёмного дерева.
За столом, друг напротив друга, на деревянных стульях с высокой прямой спинкой без каких либо украшений, сидят две женщины - слева Гертруда, справа Гекуба.
Гекуба берёт со стола кувшин и наливает себе в бокал вино.
Гертруда: Гекуба... э.. что.. это ?
Гекуба, смотря ей прямо в глаза злым взлядом: Вино.
Гертруда: Ты... это.. не пей !
Гекуба: Тебе-то что ?
Выпивает, лицо искажется гримассой ужаса, падает замертво на пол. Бокал падает на стол из него выливаются остатки вина.
Поза Гертруды расслабляется, плечи опускаются, она начинает дышать спокойно. Задумчиво водит пальцами по лужице вина. Брезгливо оттряхиват руку, вытирает о платье. Многозначительно крутит пальцем у виска.
- А мне-то что ?
Встаёт,хмыкает, уходит.
Занавес опускается.
На сцену выходит женщина-кошка.

From ToWeb

( взойдёт )